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J'écoute le faiseur de pluie, de C. qui voulait que je sois folle de lui, même sachant que je le suis déjà.
Alors je pense à demain, et je tremble. Colombe plongée dans les lacs glacés. J'ai peur. Et je sais, je sais que mes maux sont insupportables, que j'ai peur et le dis, et l'on me rassure, et tout ne devient que routine. Leur confiance est devenu une routine et un fardeau. Un de plus.
Alors je m'imagine, le petit sourire, et je n'y croirai pas, dans les deux cas. Je me disais déjà que demain soir j'écrirais "je ne voulais pas y croire", tout à l'heure. Alors j'imaginais les différents mots, dans les deux cas. C'est comme lorsque l'atroce m. vient me voir.
Le bac et la mort, me font peur, tous les deux, de la même façon, avec la même intensité.
Oui, c'est pathétique.
Et puis, j'avais dit que je plongerais dans mes feuilles là, parce-que je savais déjà, mais en réalité, je ne voulais tellement pas croire à un refus que maintenant, si c'est le cas, j'aurais des copies doubles qui me sortiront par les pupilles. Ou peut-être que je me laisserais mourir, sans tenter de m'accrocher, parce-que encore une fois, je me dirais que ça n'en vaudra pas la peine.
